精神科とかかかるんもええん違うか

追い詰められとる時は自分でそうと気が付かないで自棄になりがちやん。

割とふっと人はおらんくなってしもたりします。

え、そうなん？あの人？マジか、マジかぁ…みたいな話あります。

自分も何回かあったけど、自覚なかったです。

マジで、精神科とか真面目にかかるんは気楽に。

 

年金貰っています、精神の。

これは、ちょっと、別にずるいことしよる訳でもなんでもないけど、人に大ぴらに言えないす。

デカいコンプレックスあります。

お金は有難いけども。

自分が当事者である疾患についてブログで書く道もあるんやけど、それやると脳が壊死パターンなので無理です。

精神って当事者でおることが重いんすわ、自分にとって。

ペラペラ喋れる話とはならん。

とは言えとは言え。

今まで死なんとおられたのは、はっきり診断ついたおかげなとこもあるのです。

自覚するのは痛いが、生きられなくなる時は自覚ない時よ

死ぬ死ぬ詐欺ブログやってたネットの知り合いが昔いたんやけど、あれもう20年前か？

その人のプロフィール、不幸もりもりやって。

レイープされまくってガン患者で解離性なんちゃらで人格がいっぱいあって家族に殺されかけて、みたいなでした。証拠はなく自称だったが。

この人最後、別人が現れてあの人は死にました宣言しておらんくなったんやが、まあそれがほんまかどうかはどっちでもええんです。分からんから。

そいつが掲示板とかで毎日毎日ODしましたさようならとかやってた時分、自分も若かったので、精神科への入院すすめたんす。

そしたらそいつ、頭おかしい人と一緒に生活するんキモイから無理、言うてました。

きっつ。

ゆーて本音ですよな。

入院て、自殺繰り返しよる人を監視する目的もあるん違うかな思うんで、他人が沢山いるサイトの掲示板に死ぬ死ぬて書き込みまくるよりは迷惑かからんしええんちゃうか、という言い分はそいつも分かってはおったやろけど。

そいつが言った、頭おかしい人はキモイみたいなんは、自分もまあ、同意します。精神病棟は、話し全く通じてない人、考えつかないような突飛なことする人、もうそらたくさんおります。

けど、外から見たら、精神ってついてる時点で、わしもそいつも、その頭おかしいキモイグループと同じくくりなんすよね。

ここんとこは仕方ないです。

そいつの言うてたその差別て、自分にもあるし、自分に向けられるもんでもあるとわかります。

それでもですよ。

手帳なんかそうそうもらえんからカジュアルに利用出来るならしたらええやろ、精神科なり心療内科なり

自分の周りで死ぬ詐欺はそいつだけやったけど、マジで薬飲みすぎておらんくなった奴もいた。

葬式とかあったけど、遠くて行けんかったな。まあええとして。

今現在でも精神科やら心療内科やらて抵抗ある人が多いかもしれません。

けど、精神のことはも少しカジュアルてか、人にとって身近なテーマだと思うのです。

自分は入退院とか激しい時期はありつつ、数年全く行ってなかったりだったのですが、1番こたえたのは診断されて病名分かって級がついてあたりでした。

自分の中で偏見ある。

でもまあ年金おりるような疾患かて、誰でもかかる可能性あるのですな。

何が言いたいか、といえば、命に関わる状態まで悪くなるのは、その前の段階で偏見やら精神論やらで、受けるべきケアを受けられてないんでないか、てことっす。

そらあんまり大きな声で「私なんちゃら症で精神障害等級ついてまして」とは言い辛いすよ。

でもそんな簡単にそこまでなりません。年金とか貰おうとしてもハードルあります。

放っておくから悪くなる。

そこまでいくと命の危険まあまあ出てきて社会生活ヤバいのです。

そうなる前にもっと精神のケアは誰にとっても身近で重要なものとして扱われた方が良いと思うのです。

話変わるけどブログで稼ぐのって1記事5000も書かんといかんの？えぐ。

しんど。えぐ。

え、ここまで1600ちょいなんやけど。

あーこれは心折れるわ。

そんな書く事ないて。

で、文字数とかに拘って吐きそうになりながらブログ書いていたら、精神がキリキリしてくるのです。

これがいかん。

なんでもそうだけど、べき論が精神を追い詰めることが多いので、やってて楽なことを量こなすくらいにしとく

見出しのままです。

いい感じの画像探すのもしんどいので、使い回しのアメスピ。

この調子だといつ100記事になるかわからない。稼ぎたいのに。

めちゃくちゃお金欲しいのに。

もう引き寄せを盲目的に信仰するしかねえか。

考えることから逃げますか。

それはやりたくない。

とにかく文字数埋めたいわー←ほんまこれは危険。

ああ、つまらん。

5000文字とかどうでもええ。

大切なのは、頭の中の考えを文字にして整理すること。

思いついた通りにとりあえず文字にしてみる。さっきまでスマホ指で文字入力してたけど、音声入力にしてみる。

こうあるべきみたいに考えて、ガチガチになると、割と簡単に追い詰められる。

できる人間になろうとか思ったらだめ。

できるかどうかは自分で判断できない。

ふわふわしたなんとなくのイメージに当てはめてできそうな雰囲気の人間に、一瞬なるだけ。

そんなに長くは続かない。

成功体験みたいなやつは、こういうやり方ではなかなか感じることができない。

どこまでやったら成功なのかがよくわからないから。

はっきりした理想像とか、こうなりたいぞーとか、ある人にはあるんやろうけど、自分にはない。

そういう人間が、ペラペラのイメージで、そこに自分を当てはめていこうとしても、最初からそうなりたかったわけではないので、すぐにつまらなくなるし飽きる。そして自分で決めたことが長続きしなかったと挫折した気分を味わう。

はっきりしてないものになろうとしても、それは無理。

自分の頭の中だけで考えたものは、それが楽しくないことであれば、最終的に自分を苦しめるものになりがち。

そんなことしたくもないのに、それをやっていれば幸せになれるなんてそんなはずがない。

幸せなんて、後で思い返した時に充実してたなとか、あの時の自分がんばったなとか改めて感じるものかもしれん。

その時その時はそれがどういうことなのかと言う意味付けはあまりされていなくて、やっていて、楽しいことややりがいのあることを夢中でやっているに過ぎない。

もちろん、未来のことを見越して計算していくのは良いことだと思う。

何でもかんでも考えなしに楽しいことばっかりやっていればいいと言うわけではないと思う。

戦略を立てるのは絶対に無駄ではないと思う。

しかしそれも、薄っぺらでふわふわしたなりたくもない姿の自分になるためにやるべきことではないでしょう。

最初から質が伴っていない行動をしているくせに見返りにええものをもらおうことは出来ない。

質を伴うことができないのは何故かと言うと、行動に命が入ってないから。命とは実感。

頭で考えるよりも、体に染み付いている肉体の記憶や感情や納得や否定。

そういうものがないと自分が何をやっているのか分からなくなる。

だからせめて楽しくやれることをやったほうがマシ。

楽しいという実感を大切にしながら、質が低いなら量をこなす。

少々稚拙でも、積み重ねて行く方が難易度が低い。

精神と脳みそが壊死するのを防げる。

SNS疲れた、むしろ向いていない、怖いし不安

命や実感がないと言えばSNSもそう。

壊滅的に自分に向いていない。

ブログも実は向いていない。

不特定多数の人と交流する習慣は自分にはない。

全く知らん人何百人とか多分人間としての限界を超えてる。

ちなみに、某SNSでフォロワーが500人超えた。アカウント開設してから3ヶ月未満で知り合い全くいないところから、増えた。アニメ系のイラストを描くアカウントだったからだと思う。

自分がフォローしているのは100人未満。ほとんど相互フォロー。

とりあえずしんどい。

交流しんどい。

自分の限界を超えてはダメ。

他人の気持ちがどんどん流れ込んでくるようなものを見続けてはダメ。

文字にはパワーがある。

SNSの短い文章は、そこまで考え抜かれたものでは無いかもしれない。

生々しい吐き出しやつぶやきは、本当は他人に見えるところでやるものではないと思う。

よくわからん人々の整理できていない感情の吐露を毎日毎日たくさん受け止めるのは、心が疲れる。

そういうのは家族でさえ疲れる。

全然知らん人人やのに、その人からどう思われるかみたいな。漠然とした不安を抱えながらやるのはしんどいで。

全然知らんし、全然関係ない人。

友達でもないし、仲間でもない。

つながりとか、交流とかが、何でもかんでも充実や幸せに必要かといえば、そんな事は無いのです。

SNS辞めたいなぁ。

お薬飲むわ。